无聊只是随便看看

很简单地只是想看看她这两天写了我什么

看完之后没有太深的的感觉

只记得有2个字格外刺眼 -- "出卖"

我想过,只是因为很长一段时间

对她这段时间那些些许"感情"的不满

在我"出卖"她之前我潜意识其实也就是这么想  并且想这么做的

有点挣扎  挣扎因毕竟我知道会是这样的结局--我和她

我想是那天晚上她给我的那几个电话说不敢回家想来找我陪她回家的缘由

到第⒊天来找我⒈起去买衣服路上,车上 对我讲的一小部分细节

那天晚上挂完她的第一个电话只觉得 雾人

得到她用"你说捏?"回答我问题的这三个字之后 不满加麻木

这个时候 她提出让我陪她回我需要展转2次车的她的家

然后晚上在她家过夜的要求  我非常烦

但是我毕竟还是在jj等了她几个小时过来找我

那天出门的时候出门之前妈妈说"点回来"时候我还应了声"嗯"

不过这顶多只是我会有点不想让妈妈生气

但毕竟我不是一个懂事的孩子

我不会因为这个而推脱她  就算会跟妈妈有点口角

  -"这段时间她总这样,我真的蛮烦她啊!"

  -"你真的蛮累啊,不想管就不管捏,直接对她说@#$^%$#"   一些推辞的话...

到最后我催她,她说她不知道已经几点了,她以为还满早的

她问他  他说下雨了 她说她不过来了

即使我推窗一看确实下雨了.而且确实很大 还是有马上挂掉她电话的冲动

或许她那晚不该跟我打电话  之后再见到面也不该跟我提她的这两天

仿佛这触及到了我对她的底线  马上就要跟我对她的底线重合

加上我前面也说过我潜意识一直也矛盾地想这么做却不会

我"背叛"她这个故事的男主人公加了加速

是q上说的,聊天我对他这次不是第一次不耐烦的逼问有抵触过

从开始到我说出"背叛"她的那句话之前我对这个男的的回应都会爱理不理

语气冷淡 他就会不耐烦  就不会继续再问下去

真的因为是这个人 换一个的话不会打破沙锅问到底

我中途有用婉转的话回应他 他好像偏偏不能理解(以至那句我"背叛"她的话说的那么露骨)

在对我说出:"滚,!说些b话装着自己什么都知道,又都不说."

我以为又结束了,这个回合我又打赢了自己

我不用再矛盾着 

矛盾其实我想给他他想要让自己死心的答案  却挣扎着不讲  就像跟自己打心理仗

就像上回一样  直到两个人都不再回对方话  我不知道自己还能应付多少场这样的"仗义"

过了几分钟  qq上他的头像又再跳动

看  是三个字 "对不起"

我说没什么

然后他又开始逼着我死死地问同样的东西 只是态度不一样了

我就好像是按照电视剧剧情发展似的  我只是避及了几句,可能还不到一页的聊天纪录

没有了矛盾和挣扎,相比我之前给他任何一句避忌的话,婉转的提醒

每每打好字之后要看几遍前思后想才会发给他

我最后"背叛"她的那句话,打出来和发送变成了连贯的两个动作 只不过想了很久

朋友之间不需要解释太多 那晚jj的一句话

我们都还太不成熟 我和你也许称不上真正的朋友

也许只是单纯地以为自己算是了 但因为我们不成熟 这种感情很容易产生矛盾

不再想解释任何只是因为  或许我变成熟了

而且毕竟这个也并没有什么好解释的

我是一个不会好像很感性地用嘴巴表达的人

最近不到半年时间

却有了好多个我嘴巴不停的晚上 每句都是自己心里的话

两个人之间的谈话,对方话里面的一个词语

只是一个普通的词语 在这些时候我一听到却会格外敏感

夹带在她的话里的一个简单组成句子的词语,在那个词从他口中蹦出来时

心会一震,然后因为震动从里面散落一些东西

马上把这些东西整理出来 然后用嘴表达出来

越说越多,回头一想,真的平时想说的话却没有说的话太多太多...

因为没有人跟我说,小时候不会想太复杂的时候身边 或许如果有个人能给我讲点什么让我在不解的时候想起会释怀的话,用小孩子的语言讲. 然后我年龄逐渐变大,这个一直在你身边不段用着5岁,10岁,15岁的语言跟我讲.或者像jj,从小身边的长辈就会对我施加些许让我不至于得过且过的压力,无论施者施时好意坏意.

慢慢就养成习惯

也没有人会"鞭策"我讲 这种鞭策需要的是循序渐进

没有"循序渐进"的过程 我不会轻易相信这个人真的愿意想要知道

虽然每次人都会很难受,但是真的很感谢冰充当了催化剂

借着它的催化,身边再睡着一个简洁.

我能很真实的站在一个人面前了

真的真实 可能有些人不太理解

这些真实是我一直逃避的东西

这些真实就是属于我zj的,但我平时的生活会戴着一面面具

面具外面我脱掉了这种真实 很轻松

这个世界会有很多人把自己封闭在一间表面密不透风的房子里

好像甚至没有任何缝隙可以让人窥探到里面任何一角

这种房子 我建了一间

记得jj第一次看过ty的博克之后说 文字纪录着一个人最真实的东西

他就是把自己封在一间透明的密不透风的房子里

把自己的痛苦用文字在博客里无限扩大

其实所有人从外面都能看到里面 

她说因为我也是这种人

我也有一座这样的房子

它透明外面还多了一层冷色调的纱

靠近点再靠近点凑近脸睁大眼睛朝里望也能看到里面

在能看到的那个人眼里 里面的任何都会显得蒙胧

两间房子 都看到里面的人闭上眼 会更细致地说出里面事物的轮廓

因为看清过程他会做更多努力 最后瞪大了眼睛看里面的时候每个个袭击都会看得更加仔细

 [想想,其实透明房子的主人只是让任何人都知道自己痛不欲生,爱自己的人知道自己在"自虐"；在众多看到这一切的人当中选择吐露心声的那个人。而另外这间房子的主人只是暂时还没有勇气掀起笼罩的这层薄薄的冷色调纱,或者他是在等待能这样也看清里面然后走进去的人] 

    这期间,最快乐的⒈天就该算是⒌月⒉号那晚.在江边的那个小亭子里,有⒈中能是这个会的⒈员很开心的感觉.那晚还很开心可能还有他也在的原因吧.以后也大概会总记得"背靠背背起来"的那个"大冒险"

    ⒊号下午有点特别有点特殊......

    对于他,印象最深也最好的是第⒈次见面,连⒈句对话都没有的见面.呵,⒋月w8hao2在小东门车站集合去湖北电视台录象哪天，他站在横在地上的电线秆上.感觉很好，有点花痴(只能这么形容当时的自己了)跟我想象的样子完全不⒈样.有点惊喜.."还可以捏!"当时脑海里浮现的几个字.

    其实最喜欢就是他那天那个样子,粗横条的上衣...没有戴眼镜,不喜欢他戴眼镜的样子..不好看.

    那天以后,就不觉得对他有了好感,我是一个超级容易对人产生好感的人.只能说当时对他的好感多了那么⒈点点把.很自然地就表现了出来.搞得周围人都知道了,主要因为我整天挂在嘴边的关系把.或许如果我不是这样,也就不会跟他有开始把。...也许以后会里有什么活动还会小期待⒈下"他会去吧?"这样....

    不应该开始的,昨晚烧完钱纸回来,妈妈很快就睡着了,我就睡在那想.....其实很多都没必要，好多好多.....不过反正终归是结束了.好象做得很绝.该删的也都删了,原本以为还有⒈丝....⒈丝....怎么说呢,转机把.原本以为还会有⒈丝转机的.可是昨天晚上那个把我妈吓了⒈下的电话里她说他最后酝酿的那⒈段句谈是先发给她说:"我这样跟她说可以吧?"哎.算了......这都要发给她问哈子,.?

   以后大概也不会去参加他们以外的活动了把,单纯为猪的而已把.

    ........

我好贱呐.......